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Home / sonstiges / Motorrad-Witze - Seite 4
 
 
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Motorrad-Witze - Seite 4

 
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Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde, ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen, dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Banditfahrer: KLASSE, im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes?
Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.
Oder: Gibt keinen - beide fahren auf zwei Rädern!!
 
Beim Motorradrennen. Der Startschuss ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.
Fragt der Starter: "Weshalb fahren Sie denn nicht los?"
Da antwortet der Fahrer: "Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!"...
 
An der Grenze, ein Biker fährt mit dem Motorrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Biker: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Biker: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Biker auf dem Motorrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Biker: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Biker kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Biker: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Biker: "Motorräder..."
 
Kirche:
Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Roller gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Pass auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen', brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Roller stehen lassen habe."
 
Weiber:
Ein Informatikstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Bike über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. "Mensch, das ist vielleicht ein tolles Bike! Wo hast Du das her?" "Na ja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen fuhr mit diesem Bike auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was ich von ihr wolle!" "Jau!" bemerkt sein Freund. "Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepasst."
 
Studenten:
Notiz am schwarzen Brett in der Uni: "Ich bitte denjenigen, der sich vorige Woche mein Bike im Hof ohne mein Wissen geliehen hat, das Bike zurückzustellen." Darunter seit kurzem eine zweite Notiz. "Geht leider nicht. Es wurde mir gestohlen."
 
Fischer:
Treffen sich zwei Fischer im Gasthaus. Sagt der erste: "Gerstern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und plötzlich zuckte die Angel. Da zog ich den Brocken an Land und siehe da: Ich hatte ein Bike an der Angel, wo das Licht noch brannte!" Daraufhin sagt der erste: "Aber das gibt es doch gar nicht!" Meint der zweite: "Gut! Einen Kompromiss: Du macht’s deine Forelle um 20 cm kürzer und ich schalte dafür bei meinem Bike das Licht aus...
 
Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!"
Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.
Polizist: "Was ist denn mit der los?"
Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"
 
Ein Mann im Porsche blickt aus dem Fenster und sieht ein Mofa neben sich das gerade überholen will. Der Porschefahrer drückt entschlossen das Gaspedal herunter, doch das Mofa lässt sich nicht abschütteln. Bei 200 schreit er schließlich zu dem Mofafahrer: "Wohl ein Tiger im Tank, was?" - "Nee", schreit der Mofafahrer zurück, "Jacke in Ihrer Tür!"...
 
Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"
 
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